Consulting mit dem Awoooo-Effekt.
Damit Ihre Mitarbeiter weniger AU(UUUU) machen.
Andere Berater verkaufen Ihnen Lösungen. Wir zeigen Ihnen erst mal die Probleme, von denen Sie nichts wissen wollten.
Wir laufen zwei Tage durch Ihre IT-Abteilung und sagen Ihnen danach in einem Meeting warum Ihr CTO oder Prokurist nachts nicht schlafen sollte — und warum es ihn trotzdem nicht interessiert.
Ihre Firma läuft auf 47 Excel-Tabellen die ein Typ vor 8 Jahren gebaut hat der nicht mehr da ist? Wir befreien Sie von der Tabellensucht. Oder sterben beim Versuch.
Ja, Ihre Infrastruktur hat PTSD. Der Windows Server 2008 in der Ecke? Der weint leise. Wir hören zu. Dann ziehen wir den Stecker. Therapeutisch natürlich.
Sie zahlen jemandem das Dreifache Ihres besten Technikers — und der fährt Tesla während Ihre Server brennen? Wir rechnen Ihnen vor wie viel Geld Sie pro Sekunde verbrennen.
"Wir gehen in die Cloud!" — Ah ja. Und wer betreibt die Server IN der Cloud? Spoiler: Die verschwinden nicht. Sie werden nur teurer und jemand anderes nennt sie "Instanzen".
Die PHP 5.2 Anwendung von 2009 die "eigentlich bald abgelöst wird"? Wir schreiben die Grabrede. Mit Datum. Und halten Sie daran fest.
Der GF sagt "Ja, müssen wir machen." Der Abteilungsleiter sagt "Klärt das im Team." Das Team hat weder Budget noch Befugnis. Wir sperren alle in einen Raum und keiner kommt raus bis eine Entscheidung gefallen ist. Eine echte.
Ihr Consultant sagt "Fit for Future" dreimal pro Meeting und keiner weiß was er damit meint? Wir auch nicht. Aber wir können Ihnen sagen was Sie WIRKLICH brauchen — in Worten die keine Buzzword-Allergie auslösen.
Drei Schritte. Keine PowerPoints. Keine "Workshops zur Bedarfsermittlung".
Zwei Tage vor Ort. Wir reden mit Ihren Leuten, gucken in Ihre Systeme, und stellen die Fragen die seit Jahren keiner stellt. Zum Beispiel: "Warum läuft das auf Windows XP?"
Ein Meeting. Keine 200 Folien, kein "Fit for Future", kein "Ja müssen wir machen" — sondern eine Liste. Was brennt, was bald brennt, und was schon Asche ist. In Sprache die auch Ihr Vorstand versteht. Taschentücher werden gestellt.
Konkreter Maßnahmenplan mit Deadlines. Kein "wir empfehlen eine weiterführende Analyse". Entweder wir setzen es um, oder wir stehen hinter Ihrem Team und sorgen dafür dass es passiert.
Nachdem sie aufgehört haben zu weinen.
Die haben unseren CTO zum Weinen gebracht. Er hat danach gekündigt. Wir haben seinen Nachfolger eingestellt — der vorher bei uns Admin war und das Doppelte verdient hätte. Beste Investition des Jahres.
Wir wollten eine Cloud-Migration. Der Wolf hat gefragt warum unser "Cloud-Architect" nicht weiß was DNS ist. Wir haben 340.000€ im Jahr gespart. Er fährt jetzt Fahrrad.
Einen Stern Abzug weil der Wolf meinen Lieblings-Excel gesehen hat und "Was zum FUCK" gesagt hat. Vor dem Vorstand. Aber er hatte Recht. Er hatte verdammt nochmal Recht.
Unser vorheriger Berater hat 3 Monate lang PowerPoints gebaut. Werwolf Consulting hat in 2 Tagen mehr gefunden als er in einem Jahr. Und ja, wir haben seinen Vertrag gekündigt. Danke für den Taschenrechner auf der Website.
Ich wurde gewarnt: "Die sind direkt." Direkt? Der Wolf hat in 20 Minuten unsere komplette Architektur in einem Satz zusammengefasst: "Das ist ein Kartenhaus bei Wind." Wir bauen jetzt neu. Richtig.
Am Ende des ersten Tages hat der Drache gesagt: "Ich hab gute Nachrichten und schlechte Nachrichten. Die schlechte: Alles muss neu. Die gute: Es kann nicht schlimmer werden." Er hatte Recht. Zu beidem.
Unser GF hat 4 Jahre lang zu jedem Problem "Ja, müssen wir machen" gesagt. Der Wolf hat ihn im Meeting gefragt: "Was genau haben Sie denn in den letzten 4 Jahren GEMACHT?" Stille. Dann Tränen. Dann ein Maßnahmenplan. Der erste echte seit Firmengründung.
Unsere Abteilungsleiter haben ALLES mit "Klärt das im Team" abgewimmelt. Jedes Problem, jede Eskalation, jede Budgetanfrage. Der Drache hat dem AL ins Gesicht gesagt: "Wenn das Team das klären könnte, wären SIE überflüssig." Der AL ist jetzt Teamleiter. Beim Wettbewerber.
Finden Sie heraus wie viel Ihr Consultant Sie wirklich kostet. Pro Sekunde. In Echtzeit.
Klein, aber ehrlich. Brutal ehrlich.
Werwolf. Digital. Sarkastisch. Hat keine Geduld für Ihre PowerPoint und noch weniger für Ihren Cloud-Consultant der nicht weiß was ein Port ist.
Früher in der Hölle gearbeitet — aber die hatte wenigstens funktionierende Server.
Drache. Sysadmin. Hat mehr Homelab als manche Rechenzentren. Wenn er mit den Augen rollt, hat Ihr Consultant gerade was Dummes gesagt.
Macht den Job seit Jahrzehnten. Den echten Job, nicht den mit PowerPoints.
Günstiger als Ihr aktueller Consultant. Und wir können IT.
Fragen die uns keiner stellt, weil die Antworten wehtun.
Nein. Beleidigung wäre wenn wir sagen Ihr System ist Müll. Wir sagen Ihr System ist Müll und dann FIXEN WIR ES. Das ist der Unterschied.
Ihr Consultant sagt auch dass die Cloud keine Server hat. Buchen Sie einen Reality Check. Taschentücher sind inklusive.
Weil wir wissen was Heulen bedeutet. AU(UUUU) zum Beispiel. Und der Drache? Der hat Feuer. Für den Notfall.
Wir SIND nett. Nett genug Ihnen die Wahrheit zu sagen statt sie in eine 200-Folien-Präsentation zu verpacken die "Transformationsroadmap Q3" heißt. DAS ist nett.
Dann sind Sie entweder ein Unicorn oder Sie wissen es noch nicht. In 15 Jahren IT-Consulting haben wir exakt null Firmen ohne Probleme gesehen. Aber wir kommen gerne vorbei und lassen uns überraschen.
Normal? Ja. Akzeptabel? Nutzen Sie unseren Geldverbrennungs-Rechner™ und entscheiden Sie selbst. Spoiler: Der Counter wird Sie nicht glücklich machen.
Wenn jemand "Fit for Future" sagt, meint er damit: "Ich habe keine Ahnung was die Zukunft bringt, aber dieses Buzzword klingt so als hätte ich einen Plan." Fragen Sie ihn mal was er konkret damit meint. Bringen Sie Popcorn mit.
"Ja müssen wir machen" ist das Management-Äquivalent von "Ja, ich räum morgen auf." Morgen kommt nie. Der Satz bedeutet übersetzt: "Ich habe gehört dass es ein Problem gibt und möchte dass Sie jetzt aufhören darüber zu reden." Wir sorgen dafür dass morgen HEUTE ist.
"Klärt das im Team" ist Management-Deutsch für "Ich will keine Verantwortung übernehmen." Das Team hat kein Budget, keine Befugnis und keine Rückendeckung — aber soll es klären. Willkommen beim Verantwortungs-Volleyball™. Wir beenden das Spiel.
Erzählen Sie uns von Ihrem Leid. Wir urteilen nicht. Okay, doch. Aber wir helfen trotzdem.